深海里唱歌（上海）：预言
打完电话，哭了一通，又从床上赖唧唧的爬起来，睡不着了。
去年的这个时候，春天的煦暖没有给我什么希望，整日都在和一个冷冰冰的声音拉锯，争论。来自远方，带着风暴和怨恨。
通常，都是轻轻放掉电话，垂首，深埋在窗户边的沙发里面。
叹气。
对另一个人的失望和没有办法，彻底的摊牌，都让人难以结束，无法收拾。
我常常体验到进退两难的忧虑，好似夜里起身，斟茶啜饮，望着模糊的远方。是的，好快。一些痛苦的事情，和一些忙碌的事情，无意中人近三十，更是越来越急迫，连寂寞都来不及匆忙忙的收起。闭目思考的时候，多数都是想着一些棘手的事情，而终于没有能力失眠，疲劳的睡过去。
一个年轻的男孩子向我诉说烦恼使他夜晚失眠，一切感情的痛苦咬啮，如此这般的折磨。听完了我想了想，许多个夜晚，痛苦只是我的催眠剂。
越快睡过去，越不会损失最大？
对挫折我惟恐是躲避不及，迎面撞上，我宁愿坠入无尽的漫长梦魇，只要黑暗里对着天空说，等等，一切都会好起来。早上醒来，气喘吁吁，胸中郁闷。
今天恐怕也是。
从而，想到的，感情算什么呢，在从前激动的时候，是原因，是方向，是刺激神经的哪怕是轻轻一丝的搔扒，都不动不行。
而今它是时间的标记，是一片苍黄之后遮盖很久的一片小阴云，是惊天的搐痛，最终不过也是雷声闪电后的沉闷，压抑而愈加的持久。我看着过去的这些个春夏秋冬，故事轮廓总是大致相同，不同的，不过就是面对的心境各异，Just so so.
为了坐在这里守候着自己的一片心灵，流了多少眼泪，破碎了多少场爱恨情由，已经不重要了。重要的是心下的空明。
不肯信到不得不信，从对别人恨痴，到而今恨别人痴，我已经越来越不需要思考些什么，只是凭借着一种求生的本能来延长着生命。不，我分明不是延长生命，我不过就是切割着余生——这一段，给失去的那个背影，永远的不可能黯淡，那一段，给得到而无法回应的一份痴情，扭头离去的决然。片段之间，是我一呼一吸卑微而恶俗的喘息，整日整夜贪婪而狂妄的梦想，是一些久久陷入，不愿自拔的绝望。
坐在对面，只需看着远方。
自顾自的说着话。一向如此，无论是熟悉还是陌生。距离的控制，碰触的频率，这样的含蓄和配合，才可以适合一个明净的女人。
她的天空曾有鸟语花香，但大批的迁徙还尚未到来。
2004-4-18
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